cerita lucu

tentang iPhone

2009-07-23T02:28:00.000-07:00

kali ini saya mendapat job postingan tentang iPhone
saya diminta untuk menulis kata kata iPhone wholesale

kemudian diminta untuk nulis kata kata iphones wholesale

dan yang ketiga menulis kata kata ipods wholesale

link diatas dapat anda klik untuk melihat isinya

selamat membaca

Hadiah menarik

2009-06-30T00:41:00.000-07:00

apakah anda memerlukan hadiah yang menarik??
anda dapat memesannya di personalized children's plates

anda bisa juga memesannya di cookie wedding favor

dan juga disini ezy roller

silahkan pilih hadiah sesuka anda..
selamat berbelanja

Mau beli iPhone murah????

2009-06-09T01:19:00.000-07:00

kalo mau beli iPhone murah disini aja nih..
nama situsnya Wholesale iPhones

sebenernya ini juga adalah program review saya disalah satu situs review

mungkin anda yang ingin cari handphone iPhone bisa di cek disini..
mereka meminta saya untuk mengisi kata kata iPhones Wholesale
lalu meminta kata kata iPhone wholesale

meskipun harga reviewnya gak seberapa, tapi yang penting enjoy aja..........

Bola item Putih

2009-06-03T08:01:00.000-07:00

sebelumnya gue minta maaf yang sebesar-besarnya

Ceritanya ada seorang anak cowok tunggal yang
ditinggal mati
nyokapnya
pas
ngelahirin dia. Sejak itu bokapnya jadi amat
sangat workaholic
sekali
dan
nggak married2 lagi. Ini anak tapi baek hati dan
lemah lembut
walopun
cuma
bareng pengasuh aja.
Pas TK, sementara anak2 laen udah punya sepeda dia
masih jalan
kaki.
Pengasuhnya ngadu ke bokapnya, "Tuan, nggak kasian
sama den Bagus ?
Masa
sepeda nggak punya...apa tuan juga nggak malu?"
Iya..nih..bokapnya
tuh
tajir
banget deh. Punya sekian perusahaan.. maka
dipanggillah si anak,
ditawarin
mau sepeda yang kayak gimana merek apa..dan si
anak cuma bilang,
"Nggak
usah
repot2 pi, aku dibeliin bola item bola putih
aja.." Lho kok gitu?
Bingung
dong bokapnya. "Kenapa bola item dan putih?"
"Nggak usah diterangin
deh
pi.
Kalo papi punya uang yaa..beliin itu aja."
Yah, mengingat mereka nggak pernah ngobrol, jadi
papinya nerima2
aja.
Nggak
berminat lanjutin, maka dibeliin lah tu anak
sepeda generasi
terbaru
saat
itu, yang paling canggih, plus bola item dan bola
putih.
Trus ni anak masuk SD lah. Pas itu musim sepatu
roda. Sekian lama
pengasuh
pratiin, ni anak nggak minta2 dibeliin sepatu roda
sama papinya.
Sore2
cuma
duduk aja. Sepedanya juga ditaruh di gudang. Lagi
nggak musim.
Pengasuhnya
laporan pandangan mata dong ke tuannya hingga si
anak dipanggil
lagi.
"Nak,
kamu mau dibeliin sepatu roda kayak temen2 kamu?
kok nggak bilang2
papi.
Nggak masalah cuma beli sepatu roda aja...". Si
anak bilang," nggak
pi,
bola
item dan bola putih saya udah rusak..di beliin
lagi aja..nggak usah
beli
sepatu roda. Lagian lebih murah bola kan pi?"
Yee..si papi geram
dong.
Ni
anak ngeremehin papinya sendiri, atau sok merendah
? So, tetep si
papi
beliin sepatu roda, plus bola item dan bola putih.
Selang beberapa taun, ni anak masuk SMP. Cerita
sama terulang.
Sekarang
temen2nya musim rollerblade. Tren baru. Sementara
sore hari, dia
masih
setia
sama sepatu rodanya. Pas bokapnya pulang dari luar
negri dan
ngeliat
anaknya
doang yang pake sepatu roda, si papi malu banget.
Gila, rumah
gedong,
perusahaan banyak, keluar negri terus...eeh
anaknya ketinggalan
jaman.
Besoknya, di kamar anaknya udah ada sepasang
roller blade baru
dengan
note:
"Biar kamu nggak malu". Malemnya di ruang kerja
papinya ada note
balesan:
"Pi, kok nggak beliin bola item dan bola putih?
Aku lebih suka
itu."
Weleh, si papi pas liat note itu dongkol tambah
bingung. Apaan sih
istimewanya bola item dan bola putih? Emang bisa
bikin die beken
atau
nge-tren? Besoknya dan besoknya lagi si papi
berkali2 nemuin note
itu...hingga dia nggak tahan dan membelikan
anaknya bola item dan
bola
putih
untuk kesekian kalinya.
Bener, setelah dapet tu bola, si anak nggak
ngerongrong bokapnya
lagi.
Pas SMA, yang jaraknya rada jauh, si anak masih
berbis ria,
temen2nya
udah
ada yang bawa motor en mobil ke sekolahan.
Suatu hari, tumben papinya di rumah, si anak
pulang dianterin
temennya
yang
mau ditebengin.
Papi malu banget. Masa cuma untuk anak satu nggak
bisa beliin
mobil?
Maka
ditawarin anaknya. Si anak nolak dengan alasan
mobil kurang
praktis,
lagian
pengen bola item bola putih aja. Si bapak nggak
terima penolakan.
Karna
anaknya udah gede, bisa berunding.
Hingga tercetus keputusan si anak dibeliin motor
plus bola item dan
bola
putih tentunya.
Dan si bapak kesel juga dunk.
Udah berapa taun dia beberapa kali beliin dua
macem bola itu tanpa
tau
kenapa. Tapi si anak nggak ada keinginan dan
kemauan ngasih tau
sih.
Hingga tibalah masa kuliah. Karna seneng dan
bangga masuk PTN, si
anak
dikadoin mobil.
Sampe beberapa bulan si anak masih naek motoor
aja.
Kuliah, pacaran, naek motor aja. Pacarnya juga
bingung, kan dia
punya
mobil?
Ditanya sama pacaranya, dijawab, abis papi nggak
beliin bola item
bola
putih. Nggak ngerti anak sendiri sih! So, pas
makan malem bersama,
si
pacar
bilang sama papi, kenapa si om nggak beliin bola
item bola putih.
Si
papi
sebenernya sensitif sama para bola itu..huh..sampe
pacar anak gue
nyuruh2..ditanya dong kenapa.
Si pacar bilang kalo mobilnya nggak akan dipake
selama nggak
dikasih
bola
itu juga.
Papi bingung dong, di kamar anaknya udah segitu
banyak bola item
bola
putih.
Buat apa sih, pikir papi. Tapi demi gengsi, anak
orang lho yang
nanya,
maka
besoknya udah ada bola item bola putih buat
anaknya.
Suatu hari anaknya gaul ke puncak bawa mobil, sama
pacarnya. Yah,
namanya
anak muda, pas lagi di jalan, si pacar nyium dia
en dia jadi grogi
dan
kecelakaan!!!
Segera di bawa ke rumah sakit si papi juga
ditelpon sama rumah
sakitnya.
Tabrakannya parah. Mereka berdua nggak ada yang
pake seatbelt, yang
cewek
mati seketika dan ni cowok udah sekarat.
Si papi dateng ke RS.."gimana dok, anak saya?"
Dokter (dengan tampang empati penuh duka cita) :
"Maaf pak, kami
tidak
dapat
berbuat banyak.. sepertinya memang sudah
waktunya... sebaiknya
sekarang
bapak manfaatkan waktu terakhir.."
Perlahan si bapak masuk, nyamperin anaknya.
"Pap, maafin saya..nggak hati2 bawa mobilnya.." si
anak juga nangis
karna
pacarnya nggak tertolong.
Si papi nenangin dia...akrablah dua manusia itu
beberapa saat.
Hingga
si
papi beranggapan ini saat terakhir. Dia inget
penasaran dia tentang
kenapa
si anak selama ini selalu minta bola item bola
putih. "Nak, maafin
papi
selama ini yang selalu sibuk..kamu jadi
kesepian..maafin papi, nak.
Nggak
sempet jadi orang tua yang baik."
Anaknya jawab,"nggak apa-apa pi, saya ngerti
kok..Cuma sempet kesel
kalo
papi punya uang lebih malah beliin yang
macem2....saya cuma minta
bola
item
dan bola putih aja kan?"
Si papi rasa timing-nya tepat nih, " KENAPA SIH
KAMU SELALU MINTA
BOLA
ITEM
BOLA PUTIH...ADA APA DENGAN BOLA2 ITU?"
(pembaca juga penasaran ya..?)
Si anak jawab dengan terpatah2 dan susah banget,
abis udah sekarat
dan
masanya udah hampir sampe..." sebab pi...saya..."
*hep* Kepalanya
rebah
dan
nafasnya ilang.
Si anak udah meninggal sebelum kasih tau papinya.
Nah, si papi aja yang udah hidup bareng anaknya
nggak tau...
apalagi
saya
yang cuma bercerita?
GIMANA?
Kesel ngak sih ?
Tabokin aja yang pertama kali cerita, tapi maapin saya
karena
saya juga korban en, nggak enakan jadi korban
sendirian.

semoga loe orang ga gondok ok

desert ridge

2009-05-26T21:20:00.000-07:00

do you need to buy a house??
imagine if you buy a house in a beautiful desert..
it is an amazing place in arizona..
it is offer you the various place, house and price, but all of them are so interested.
i believe you should "Know Before You Go" instead of wasting time driving to properties you don't want to see. they give their clients "total knowledge" about what's on the market, then skillfully help to eliminate properties from consideration, using exclusive, state of the art technology including:

Precisely Targeted MLS Alerts
Free Specific Community Alerts
Exclusive Maps (Bird’s Eye and Street Level Imagery) - Coming in 2008
Immersive Virtual Tours
Location Based Video – On select properties – Coming in 2008
Free Home Warranty – Not to exceed $550

Review Golf club

2009-05-10T19:09:00.000-07:00

hai ketemu lagi...kali ini saya ingin ngasih review tentang sebuah golf club yang ada di jerman.
Nama golf club tersebut adalah Gut Isin.

Pada job kali ini saya diminta untuk meletakkan kata kata yaitu Gut Isin
lalu kata kata yang kedua saya diminta untuk memasukkan kata kata Chiemsee Hotel
dan yang terakhir adalah kata kata Golf

semoga pada job kali ini review saya diterima lagi

salam...

Ini entah website apa

2009-04-22T03:16:00.000-07:00

saya bener bener ga tau ni mau nulis apaan, karena review kali ini saya gak tau apa situsnya, kayaknya masih situs sex nih..
waktu saya liat orderannya, katanya sih situs ini seputar cari pasangan gitu, pendaftarannya gratis kok alias free

saya disuruh masukin kata kata crossdresing dating ini artinya apa ya??
kata kata kedua adalah crossdressing ini juga apa??

trus akata kata yang ketiga adalah kata kata cross dressing

perasaan ketiga kata kata diatas makna nya sama, tapi yaudahlah...itu kan urusan mereka..
hanya mereka yang tau maksud dan tujuan penggunaan kata kata itu, yang pastinya di dalam kata kata tersebut sudah mengandung link yang sesuai dengan keinginan mereka

yaudah deh sampai disini aja sharing nya ya...

Review salah satu situs gay...

2009-04-22T03:01:00.000-07:00

sebenarnya saya kurang srek dengan job ini, tapi ya tak apa lah
namanya udah gede, tuhan harap maklum..

job kali ini, saya diminta untuk ngasi kata kata gay bondage dating
ngeliat dari kata katanya aku agak jijik sih tapi gak apa, masi bisa ditahan kok
terus masukin kata kata gay bondage singles...ih serem..
terus yang terakhir kata kata gay bondage...ih ngeri....

kadang aku berpikir, ngapain juga ya orang kok mau jadi gay, padahal wanita di bumi ini kan masih banyak, trus cakep cakep lagi....

ga serem tuh jeruk makan jeruk...

tapi apa pun ceritanya job ini udah selesai..hahaha

Tentang Marriedwantingsex.com

2009-04-22T02:47:00.000-07:00

wah...ini lagi salah satu job review yang saya dapet, lumayanlah walaupun kecil2 an
yang penting rame job...ahahaha

ini adalah salah satu situs sex mungkin, saya juga ga sempet buka coz hari ini saya mau selesaikan 15 job.
gak harus hari ini sih, ada 7 hari buat nyelesaikannya tapi, siapa tau besok besok dapet banyak lagi, jadi takut ga bisa ngerjain semuanya.
job kali ini disuruh masukin kata kata date married women

trus looking for married women (mungkin lagi nyari wanita yang udah nikah kali..) hehehe
dan yang terakhir kata kata married women dating...

trus uda deh selesai....

Review Realwivescheating

2009-04-22T02:25:00.000-07:00

hari ini aku cuma bisa ketawa hahahahaha....kenapa???
karena aku dapet 15 buah job dari salah satu program PTR di internet...
Gila...ada 15 buah review yang harus aku buat....tap Alhamdulillah, itu artinya saldoku makin bertambah berpuluh dollar.

salah satu job yang aku dapat dari realwivescheating

aku disuruh letakin salah satunya kata kata cheating house wives

terus kata kata real cheating wives hehe..
terus satu lagi lonely cheating wives..
aku ga tau ini entah situs apa..karena aku gak bisa buka dari kompi ku

tiap dibuka pasti yang kebuka tuh google.

mudah mudahan aja sering dapet job yang banyak tiap ari.
hopreeeeeeeeeeeeeee...hahaha

20 Pemain dengan wajah Terburuk

2009-03-27T07:08:00.000-07:00

Soccerlens.com membuat daftar 20 pesepakbola terjelek. Dan lagi-lagi Wayne Rooney menempati peringkat pertama setelah dirinya mendapat penobatan dengan kategori yang sama dari ThePeoplesClub.com dimana 33% dari 2500 perempuan memilihnya.

Dalam daftar ini, Ronaldinho menempati peringkat kedua. Lalu diikuti oleh Carlos Tevez diperingkat ketiga.

Dari ke 20 daftar pesepakbola terjelek, hanya Joleon Lescott yang merupakan negro murni. Kalau Ronaldinho dan Ronaldo masuk dalam daftar, hal itu karena memang bentuk giginya yang kurang bagus sehingga dengan terpaksa dimasukan. Seandainya Ronaldo dan Ronaldinho tidak ada masalah dengan mulutnya, mungkin daftar 20 pesepakbola terjelek akan didominasi oleh pemain kulit putih plus bonus satu kulit hitam.

Menurut saya, pemilihan 20 pemain terjelek ini cukup bermain bersih karena, seperti sedikit dijelaskan diatas, hanya 3 orang yang adalah keturunan kulit hitam. Bahkan, boleh dibilang, hanya satu yang murni kulit hitam karena Ronaldinho dan Ronaldo bisa dibilang 75% kulit hitam + 25% hispanik. Artinya, sang penulis, Marco Pantanella dari Soccerlens tidak mau dituduh sebagai rasialis dengan memilih pemain berkulit hitam. Dan lagi, jika Joleon Lescott tidak memiliki model rambut yang menjengkelkan bagi yang melihatnya, seperti saya, mungkin daftar 20 pemain terbaik tidak akan ada pemain kulit hitam murni sama sekali.

Ok, terlepas dari soal kulit hitam dan kulit putih, saya cukup terkejut dengan masuknya Dirk Kuyt dan Darren Fletcher. Kalau menurut saya, dua bule ini cukup enak dilihat. Kenapa harus dimasukan daftar terjelek? Kenapa tidak dimasukan Ribery saja?

Hmmm… Daftar yang aneh.

Anyway, inilah daftar 20 pemain terjelek versi Soccerlens.com :

1. Wayne Rooney - Manchester United

2. Ronaldinho - Barcelona

3. Carlos Tevez - Manchester United

4. Peter Crouch - Liverpool

5. Ronaldo - Milan

6. Luke Chadwick - Manchester United

7. Robbie Fowler - Cardiff

8. Darren Fletcher - Manchester United9. Rio Ferdinand - Manchester United
10. Ruud Van Nistelrooy - Real Madrid
11. Dirk Kuyt - Liverpool
12. Joleon Lescott - Everton
13. Gary Neville - Manchester United
14. Robbie Savage - Derby County
15. Iván Campo - Bolton
16. Robert Earnshaw - Derby County
17. Phil Neville - Everton
18. Philippe Senderos - Arsenal
19. Paddy Kenny - Sheffield United
20. Edwin Van der Sar - Manchester United

Lalu, apakah anda punya daftar sendiri? Bisa dishare disini?

Rambut terunik...

2009-03-26T02:19:00.000-07:00

ini adalah rambut terunik yang sedang ngetrend sekarang...hehehe....Gimana???

ada yang tertarik ngikutin??

Bahasa batak Plesetan

2009-03-18T00:38:00.000-07:00

karena sudah bosan melihat Gusdur,akhirnya dia memindahkan channel ke Nasution tv lain.
ternyata di RCTI sedang Sibutar-butar film " Tarigan:lord of the apes".Lagi asyik-asyiknya
nonton, tiba-tiba Tampubolonnya mati sehingga kamarnya jadi gelap.
" Siahaan" umpatnya.kemudian dia pergi keluar.Diluar dilihatnya ada 2 orang sedang bertengkar.
yang satu kepalanya poltak, satu lagi gondrong.
" ada apa ini Rambe-Rambe" tanyanya.
" ini Bu, orang ini punya Sihotang sama saya, janjinya mau dibayar, tapi setiap saya Saragih
dia Simorangkir terus" kata si gondrong.
" saya bukannya tidak mau bayar bu, tapi saya tak punya uang. anak saya sedang Sirait keras,
harta saya sudah saya gadaikan di Panggabean" kata yang poltak Sinambela diri.
" kalau begitu nggak usah Sitoruskan lagi pertengkaran ini" kata Butet.
Tiba-tiba si gondrong memukul si poltak lalu mereka berkelahi.
" Aritonang,Aritonang!!!! jangan berkelahi " lerai Butet. Tapi mereka Sitorus saja berkelahi.
sementara orang-orang disana tidak ada yang membantu.mereka Purba-Purba tidak tahu.

JAM KERJA DI INDONESIA

2009-01-31T05:47:00.000-08:00

Saya heran kenapa sih Indonesia "Nggak maju-maju" meski sudah merdeka 53 tahun.
Tapi sekarang ... baru saya tahu deh alasannya.
Nih ... berdasarkan data statistik :

Jml penduduk Ind ada 237 juta, 104 adalah para pensiunan.
=> yang kerja cuma 133 juta.
Jumlah pelajar dan mahasiswa adalah 85 juta, => yang kerja tinggal 48 juta.
Yang menjadi pegawai negeri ada 29 juta, => yang kerja tinggal 19 juta.
Yang menjadi ABRI dan Polisi ada 4 juta, => yang kerja tinggal 15 juta.
Yang kerja di Pemda dan didepartemen jumlahnya 14,8 juta.
=> jadi sisanya tinggal 200 ribu.
Yang sakit dan dirawat di RS seluruh Indonesia ada 188 ribu.
=> jadi sisa 12 ribu.
Yang ada dipenjara 11,998 orang. => jadi sisanya 2 orang.
Jadi yang masih kerja ya ... ANDA dan SAYA.
sedangkan ANDA lagi main komputer dan baca humor ini ...
jadi tinggal SAYA sendiri yang kerja.

Technorati Profile

uang gratis,dollar gratis,pendapatan internet,awsurveys,bisnis mudah,bokep,telanjang,bugil,

JAM DINDING DI NERAKA

2009-01-31T05:44:00.000-08:00

ADa serombongan manusia yang sedang menunggu masuk di pintu neraka.
Mereka dipanggil masuk satu persatu oleh pejabat malaikat yang
bertugas
di sana.
Di dinding belakang tergantung puluhan jam dinding sebagaimana
layaknya yang terlihat di bandara udara saja. Tetapi ada
perbedaannya dengan jam yang ada di dunia ini. Kalau jam di dunia
menunjukkan posisi waktu yang berbeda-beda untuk berbagai kota
tujuan,
jam dinding di neraka juga berbeda kecepatan putarannya.
Salah seorang yang agak bingung bertanya kepada malaikat di sana
mengapa hal itu terjadi. "Oh itu, jam yang tergantung di sana
menunjukkan
tingkat kejujuran pejabat pemerintah yang ada di dunia sewaktu Anda
hidup."
Sang malaikat menjelaskan, "Semakin jujur pemerintahan negara Anda,
jam negara Anda disini semakin lambat. Sebaliknya semakin korup
pejabat pemerintah negara Anda, semakin cepat pula jalannya."
"Coba lihat," kata seorang yang sedang antri kepada yang
lainnya, "jam Philipina berputar kencang. Berarti memang benar Marcos
banyak korupsi tuh."
"Itu lagi, itu lagi," seru yang lainnya, "Jam Kongo, negaranya
Mobutu Seseseko berputar tidak kalah cepat dari jam Philipina."
Mereka semua terlihat menikmati pengetahuan baru itu. Tapi mereka
mencari-cari, dimana gerangan jam Indonesia. Salah seorang dari
mereka
memberanikan diri menanyakan kepada malaikat tadi.
"Oh, jam Indonesia ..... Kami taruh dibelakang dapur. Sangat cocok
dijadikan kipas angin!", jawab sang malaikat

ITB VS UI

2009-01-31T05:43:00.000-08:00

Saking susahnya nyari kerjaan, akhirnya seorang
lulusan ITB terpaksa menerima tawaran untuk
bekerja di Kebun Binatang Ragunan. "Apa boleh
buat daripada nganggur, kerja beginian juga
bolehlah, yang penting halal!"
begitu tekadnya. Maka sejak hari itu sang insinyur
muda mulai bekerja sebagai 'monyet monyetan'
Sepanjang hari harus betah mengenakan baju
monyet, pakai topeng monyet sambil mengunyah
pisang atau kacang rebus terus terusan. Dan harus
jempalitan selincah mungkin untuk menarik
perhatian pengunjung. Pokoknya tak beda dengan
monyet asli yang sudah mulai punah. Tak ayal lagi
pengunjung Kebon Binatang Ragunan membludak
lantaran mau ngeliat si monyet super yang konon
tidak hanya lincah dan gesit tetapi juga cerdas, Wong
ITB kok... Sayang sekali yang namanya sial itu sulit
dielakkan ... dan akhirnya bisa datang juga. Sedang
enak enaknya jempalitan, tiba tiba:
gedebuk.... Byurrrrrrrrr..........
Sang monyet terjatuh ke dalam kandang buaya.
"Waduh, mati aku!" pikiran sebelon dimangsa oleh
buaya buaya ganas itu. Tapi ketika mulut buaya
terbuka lebar siap menggigit,,,,,, dari dalam
terdengar suara berbisik:
jangan takut mas..... kami dari UI"

unknow virus

2009-01-31T05:42:00.000-08:00

Sebelum memutuskan untuk menikah dengan IT Guys pikir dulu
masak-masak dan jangan menyesal kemudian. Makanya perhatikan
baik-baik percakapan antara seorang istri dengan suaminya, seorang
Software Engineer.
Suami: (Pulang telat dari kantor) "Selamat malam sayang, sekarang
saya logged in."
Istri: Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?
Suami: Bad command or filename.
Istri: Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!
Suami: Errorneous syntax. Abort?
Istri: Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?
Suami: Variable not found...
Istri: OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu. Aku mau belanja sendiri aja.
Suami: Sharing Violation. Access denied...
Istri: Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu hanya main-main saja?
Suami: Too many parameters...
Istri: Itu kesalahan terbesar kalo saya menikahi orang "idiot" sepertimu.
Suami: Data type mismatch.
Istri: Kamu tidak berguna.
Suami: It's by Default.
Istri: Bagaimana dengan gajimu?
Suami: File in use ... Try later.
Istri: Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?
Suami: Unknown Virus

aku adalah kakekku

2009-01-31T05:41:00.000-08:00

Beberapa tahun lalu, ketika aku berusia dua puluh
tiga. Aku menikahi seorang janda yang parasnya menggoda.
Janda ini memiliki anak perempuan berambut merah.
Ayahku jatuh cinta dengannya, maka merekapun menikah.
Hal ini menjadikan ayahku menantuku dan mengubah
hidupku. Anakku menjadi ibuku, sebab dia adalah istri ayahku.
Menambah keruwetan hidupku, meskipun membuatku senang,
Aku segera menjadi ayah dari seorang bayi yang tenang
Bayiku kemudian menjadi saudara tiri ayah,
jadi dia adalah pamanku, meskipun kelihatannya payah.
Karena dia adalah pamanku, maka dia juga saudara
laki-laki,dari anak perempuan janda, yang mana bagiku dia ibu
tiri.
Istri ayahku kemudian mempunyai anak, menjadikan
bertambah lucu,yang kemudian jadi cucuku, karena dia anak dari anak
tiriku.Istriku sekarang adalah ibu dari ibu tiriku,
sebab meskipun dia adalah istriku, dia juga adalah
nenekku.
Jika istriku adalah nenekku, maka aku adalah cucunya.
Dan setiap memikirkannya, aku jadi tambah gila.
Karena sekarang aku menjadi kasus teraneh yang pernah
terjadi,
sebab sebagai suami nenekku, aku juga menjadi kakekku
sendiri.

JAGO MANCING

2009-01-31T05:40:00.002-08:00

Adalah seorang Arab sebut saja namanya Wan Abud yang konon bertempat
tinggal didaerah perkampungan nelayan yang sangat kesohor dalam hal
memancing ikan, Wan Abud selalu sukses dalam hal perolehan ikan hasil
pancingannya, setiap pergi memancing selalu saja hasil bawaannya bisa
membikin para tetangganya sedikit iri dan ada rasa ingin tahu,bagaimana
sih resepnya mencapai kesuksesan tersebut.
Suatu saat ada juga seorang tetangga bernama Wak Doel yang memberanikan

diri untuk menanyakan resep apa yang dipakai Wan Abud.

Wak Doel (T): Wan Abud bagaimanakah Ente punya strategi dalam hal
memancing ikan, supaya hasilnya melimpah ruah?
Wan Abud (J): Ane setiap malam sebelum pergi memancing harus perhatikan
posisi tidur isteri.
T : Maksudnya?
J : Bila isteri tidurnya miring kekiri, lemparan umpannya cukup dekat
dekat saja jangan terlalu ketengah.
T : Kalau isteri tidurnya miring kekanan?
J : Ya lemparan umpannya harus jauh ketengah laut/kolam, se maximal
mungkin.
T : Kalau isteri tidurnya telentang lalu bagaimana Wan?
J : Kalau isteri tidurnya telentang itu artinya: Ane kagak jadi
mancing!

SOK PINTER

2009-01-31T05:40:00.001-08:00

Si Udindapet panggilan kerja di perusahaan asing, setelah melewati
serangkaian test maka dia dinyatakan layak untuk ikut interview;

Interviewer : Siapa nama anda?
Udin : Udin pak!
Interviewer : Anda dapat berbahasa Inggris dengan baik?
Udin : Bisa Pak! (dengan sigapnya)
Interview : Tell me about You and Your family in English!
Udin (dengan yakinnya) : I don't have family in English Sir!
Interviewer : ????? - You fail!!!

PEKERJAAN

2009-01-31T05:39:00.000-08:00

Pak polisi sedang menginterogasi seorang pencuri....

Polisi :"Kenapa kamu mencuri?"
Pencuri:"Karena diajak teman,Pak".
Polisi :"Lho,kenapa kamu mau ?"
Pencuri:"karena memang sudah pekerjaan saya kok,Pak"
Polisi : ?????

HARI BURUK

2009-01-31T05:38:00.000-08:00

Seorang pria yg sedang putus asa berdiam di bar selama satu setengah
jam cuma memandangi minumannya. Seorang pengemudi truk yg baru
datang langsung meneguk habis isi gelas itu. Si pria langsung menangis.
"Hei, jangan nangis, gitu, dong!" seru si pengemudi truk. "Aku cuma
bercanda.
Aku beliin minuman lagi, deh!"
"Bukan, nggak usah. Hari ini merupakan hari terburuk dalam hidupku.
Pertama,
aku telat ke kantor. Bosku marah besar dan aku dipecat. Ketika mau pulang,
ternyata mobilku dicuri orang. Trus, pas naek taksi, ternyata dompet dan
kartu
kreditku ketinggalan di dalamnya. Sampai rumah, istriku tidur dengan tukang
kebun. Aku meninggalkan rumah dan datan ke bar ini. Dan pas aku berpikir
untuk mengakhiri hidupku, kau muncul dan meminum racunku."

MOBIL TIMOR CANGGIH

2009-01-31T05:37:00.000-08:00

Sebuah mobil Timor, meluncur di jalan tol jagorawi. Tidak lama kemudian
mobil itu mogok. Sebuah Mercedes berhenti, dan menolong mobil Indonesia
tadi dengan menggandengnya di belakang.

Pada saat itulah muncul sebuah BMW, melesat dengan kecepatan tinggi.
Pengemudi Mercedes tadi penasaran dan langsung tancap gas mengejar. Sopir Timor
yang ditarik di belakang Mercedes membunyikan klaksonnya bertubi-tubi
dengan muka pucat pasi. Sebab, sementara terseret dalam "balapan" ini,
mobil "asli" buatan Indonesia tadi mulai berantakan satu-persatu.
Pintunya tanggal, jendelanya copot, baut dan mur beterbangan. Kebetulan
mobil reporter RCTI untuk Seputar Indonesia yang sedang melaju, disalib
kendaraan yang ngebut tadi.

Esoknya, Seputar Indonesia memberitakan: "Kemarin, sebuah mobil
Mercedes
dan BMW berkejaran dengan kecepatan mendekati dua ratus kilometer per
jam di jalan tol Jagorawi. Sementara dibelakang kedua mobil buatan
Jerman yang sangat terkenal itu, sebuah mobil Timor buatan negeri kita
membunyikan klakson tidak henti-hentinya, meminta jalan untuk melesat
ke depan."

ORANG BARU DISINI

2009-01-31T05:36:00.000-08:00

Pada suatu hari tersebutlah dua orang mabuk yang sedang ngobrol bersama
temannya yang juga sedang mabuk.

Mabuk1 : Mabuk2 mau tanya nih sekarang siang apa malam yah
Mabuk2 : liat aja diatas bulan apa matahari
Mabuk1 : saya pikir sih itu bulan ...
Mabuk2 : bukan itu bukan bulan tapi matahari
Mabuk1 : ah bulan
Mabuk2 : ah Matahari
Mabuk1 : Gini aja deh khan kita lagi mabuk jadi kita tanya saja nanti
sama orang yang lewat gimana ...
Mabuk2 : ok setuju ...

Tak lama kemudian datanglah seorang pejalan kaki yang melintas didepan
kedua orang mabuk tsb.

Mabuk1 : Mas, numpang nanya nih menurut mas diatas itu bulan apa
matahari yah

Jawab pejalan kaki : eh ... eh ... saya kurang tau yah, saya orang baru
disini ? ...

PILOT BEGO

2009-01-31T05:34:00.000-08:00

PILOT BEGO
Dalam perjalanan Wisata dengan menggunakan sebuah pesawat
terbang,tiba-tiba pada ketinggian tertentu pesawat tersebut mengalami
gangguan mesin yang sangat serius di udara .......

"Mayday....mayday....mayday" terdengar pilot menyiarkan isyarat keadaan
darurat melalui radio komunikasi.
Pada sebuah menara pengawas yang terletak tak jauh dari posisi pesawat
langsung memberi tanggapan akan permintaan keadaan darurat tersebut.
Pengawas : "Pesan anda tertangkap dengan jelas , suara anda dapat kami
dengar dengan baik, Harap beritahukan tinggi dan posisi anda"
Pilot : "Ya .... baik, tinggi saya, seratus delapan puluh lima
centimeter, posisi saya duduk di kursi paling depan ..... apakah dapat
diterima ...ganti"
Pengawas : " ????????? "

orang buta atau tidak

2009-01-31T05:33:00.001-08:00

ORANG BUTA
Ini kisah tentang seorang buta dan si Amir yang baru ia temui di sebuah
taman. Mereka terlibat dalam suatu percakapan.Tak lama kemudian si
orang
buta mengeluarkan sebuah koran dan membukanya. Si Amir heran dan
bertanya :
" Mas, katanya buta, koq baca koran ? "

Si orang buta :" Enggak, cuma lihat-lihat gambar aja koq ."

OWE BINGUNG

2009-01-31T05:32:00.001-08:00

Di sebuah daerah Tanggerang ada sesuatu peternakan babi. Pada suatu
hari datang dinas kesehatan untuk memeriksa bagaimana babi-babi itu
dipelihara. Maka bertanyalah petugas itu kepada si pengusaha peternakan
itu, "Tolong dijelaskan babi-babi ini dikasih makan apa?". Pengusaha
itu menjawab, "you tahulah... babi-babi ini setiap ari owe kasih
sisa-sisa makanan sajalah." "Wah, engga boleh donk. Mana sehat". Gertak
si petugas. Si Pengusaha mulai kesal tahu maksud si petugas ini.
"Okelah nanti owe pebaiki.. sekalang ini ceban buat you beli loko.". Si
petugas pergi dengan senang dapat sepuluh ribu. Sebulan lagi datang si
petugas dengan pertanyaan yang sama. Si pengusaha ini kali menjawab
"you tak pelu takut lah... babi-babi sudah owe kasih makan sedap-sedap
setiap ari" "wah gimana sich...rakyat masih banyak yang kelaparan koq
babi dikasih makan enak." kembali petugas menjawab dengan muka garang.
Sekali lagi si petugas kena disogok dengan cebanan lalu pergi. Sebulan
kemudian datang lagi si petugas ini. "sekarang saya musti periksa
dengan seteliti-telitinya, babi-babi ini dikasih makan apa saja".
Dengan tegas dan nada keras si pengusaha menjawab "Owe pusing dikasih
makan ini salah, dikasih makan itu salah....sekarang owe kasih setiap
babi goceng-goceng suruh cari makan sendiri-sendiri diluar.Cari tahu
sendiri lah" "****####!!!!?????" si petugas lantas pergi tanpa banyak
tanya apa-apa lagi.

PERFECT LIFE

2009-01-31T05:31:00.001-08:00

PERFECT LIFE
Kehidupan yang sempurna memiliki makna :
1. Memiliki gaji standard Amerika
2. Memiliki rumah gaya Inggris
3. Memiliki mobil buatan Jerman
4. Makan masakan China
5. Memilih istri orang Indonesia

Kehidupan yang "mengerikan" memiliki makna :
1. Memiliki mobil buatan Amerika
2. Memilih istri orang Inggris
3. Makan masakan orang Jerman
4. Memiliki rumah model Cina
5. memiliki gaji standard Indonesia (UMR)

WANITA DIMATA AHLI

2009-01-31T05:29:00.000-08:00

Menurut Ahli Kandungan : sumber ilmu pengetahuan
Menurut Ahli Agama : penyebab dosa asal dan sumber dosa manusia
Menurut Ahli Kosmetika : sumber penghasilan
Menurut Seniman : karya seni yang agung
Menurut Astronom : lembut seperti Venus dan misterius seperti Pluto
Menurut Ahli Hukum : pendorong untuk melakukan tindak pidana korupsi
Menurut Para Suami : mahluk pencemburu nomer satu
Menurut Para Jejaka : nah! ini dia calon istri saya!!!

Kisah 5 orang pemberani

2009-01-31T05:27:00.000-08:00

Suatu hari seorang preman mendekati 4 orang pemuda yang lagi
duduk di kedai nasi untuk meminta uang secara paksa.

Lalu sang preman mencoba menggerak mereka, "SIAPA YANG BERANI DI SINI??"
Seorang pemuda berdiri dan berkata, "SAYA BERANI!"
Preman itu menggertak sekali lagi, "AYO! SIAPA LAGI YANG BERANI??!"
Pemuda berikutnya berdiri dan berkata, " SAYA JUGA BERANI!!"
Preman itu mulai gentar, tapi dia terus menggertak, "SIAPA LAGI??!"
2 pemuda berikutnya berdiri dan berkata, "KAMI BERANI!"
Preman itu pun ciut nyalinya dan berkata,"KALAU BEGITU KITA ADALAH
5 ORANG PEMUDA PEMBERANI!!"

Cerita seekor Beo

2009-01-31T05:20:00.000-08:00

Seorang tukang sulap mempertunjukkan kebolehannya di sebuah kapal di laut
Karibia. Penontonnya selalu berganti tiap minggu shg si tukang sulap dpt
mengulang-ulang trick yg sama.

Masalahnya adalah: seekor beo milik kapten kapal selalu melihat
pertunjukannya setiap minggu dan menjadi tahu tipuan2 yg dilakukan oleh si
tukang sulap dan kemudian berteriak di tengah2 pertunjukan.

"Lihat.. !! itu bukan topi yg sama !!"
"Dia menyembunyikan bunga2 itu di bawah meja !!"
"Hey... semua kartunya kartu As !! "

Si tukang sulap sangat jengkel tapi nggak bisa berbuat apa2

Suatu hari kapal tsb mengalami kecelakaan dan tenggelam. Si tukang sulap
terapung2 di tengah lautan di atas sebuah papan bersama si burung beo.

Mereka saling pandang dgn penuh kebencian tapi tidak mengucapkan satu patah
katapun... Ini berlangsung berhari2...

Setelah satu minggu, tiba2 si beo berkata

"OK... saya menyerah....!! dimana kamu sembunyikan kapalnya ??"

14 sikap wanita yang dibenci (bener-bener cinta) pria

2009-01-31T01:06:00.000-08:00

Berikut adalah 14 sikap wanita yang dibenci
(bener-bener cinta) pria :

Pasal 1 : Akumulasi.
" Kamu kan sudah punya barang yang seperti itu ,sayang?"
Pria tidak habis pikir mengapa wanita memerlukan suatu
benda atau barang lebih dari satu.

Pasal 2 : Sahabat karib.
Pria juga punya sahabat karib dan mereka juga
berdiskusi seperti halnya wanita.
Tapi yang membuat pria tidak habis pikir adalah wanita
menceritakan apa saja kepada sahabat
karibnya termasuk keburukan si pria. Bahkan seringkali
disertai embel-embel.
"Jangan menceritakan lagi kepada siapa pun , saya
hanya menceritakan kepadamu," kata si pria
"Kalau takut diceritakan lagi , ya jangan cerita lagi
sama saya," balas si wanita.

Pasal 3 : Menggerutu.
Yang juga tidak bisa dimengerti pria adalah wanita
menghabiskan satu sore menggerutui
seseorang (biasanya pemain sinetron atau tetangganya)
dengan sahabat karibnya, bisa di
rumah atau bahkan berjam-jam di telpon. Ah....ngerumpi
terus??

Pasal 4 : Menangis.
Pria paling tidak suka melihat wanita menangis. Hal
ini membuat mereka merasa bersalah juga
bingung memikirkan apa kesalahan yang telah mereka
lakukan. Pria tidak bisa membedakan
air mata kesedihan karena suatu hal yang benar-benar
menyedihkan atau karena hal lain.
Karena film sedih pun , wanita bisa menangis. Selain
itu ada rasa iri pada pria karena mereka
tidak bisa menangis seperti halnya wanita walaupun
mereka ingin sekali melakukannya.

Pasal 5 : Rasa ingin tahu yang besar.
Wanita selalu ingin tahu tentang suatu hal termasuk
hal seperti di bawah ini.

"Kenapa sih , sayang? Kok diam saja?" tanya wanita
jika melihat kekasihnya berdiam diri.
Kalau tidak dijawab , si wanita akan terus bertanya
memburu jawaban.
"Sedang memikirkan apa sih?"
Padahal terkadang pria hanya ingin berdiam diri saja
dan tidak memikirkan apa-apa.
Kalau si pria bilang tidak memikirkan apa-apa , si
wanita tidak percaya.
"Ah , bohong!!!!!! Kalau tidak kok diam saja. Pasti
mikirin wanita lain!!!" jawab si wanita.
Dan si wanita masih nekad terus memburu jawaban yang
sebenarnya sampai si pria benar-benar
marah. Kalau sudah begitu , barulah si wanita diam.

Pasal 6 : Pertanyaan berat badan.
Pria paling tidak suka ditanya seperti ini ,

"Sayang , badan saya gemuk atau langsing? Apa saya
tambah gemuk? Atau pinggul saya makin
besar? Jawab dong , sayang?"

Pertanyaan begini benar-benar menyudutkan pria dan
paling sulit dijawab.Tapi karena rasa
ingin tahu wanita yang besar akhirnya si pria terpaksa
menjawab daripada terus tertekan.
Kalau si pria bilang langsing , si wanita akan
berteriak kencang "Bohong......!!!!!"
Kalau si pria bilang gemuk , si wanita akan pasang
tampang cemberut tanda tidak senang.
Satu-satunya cara pria menghindari hal ini adalah
pura-pura sibuk atau Lari......!!!

Pasal 7 : Busana.
Pria juga tidak habis pikir kenapa wanita harus selalu
membeli busana baru.

Pasal 8 : Cemburuan.
Ini juga satu hal yang sulit dipahami pria. Di satu
sisi wanita bilang tidak suka pada pria yang
terlalu overprotective dan penuh prasangka. Di sisi
lain , wanita cemburu melihat mata si pria
terbelalak melihat wanita sexy di depan mall atau
bahkan artis di televisi.

Pasal 9 : Cinta.
Beberapa pria memegang prinsip bahwa mereka cukup satu
kali saja mengatakan I Love U.
Dan ini akan terus berlaku sampai ajal memisahkan
mereka. Jadi pria tidak pernah bisa
mengerti mengapa wanita terus bertanya apakah si pria
masih cinta atau tidak.
" Sayang , sebenarnya kamu masih cinta atau tidak sih
sama saya? Kalau ya , buktikan dong!"
Sederhananya jika 2+2 = 4 , mengapa masih harus
bertanya?
Kalau si wanita terus mendesak , paling-paling si pria
akan menjawab ,
"Ya , sayang. Besok saya akan belikan berlian untuk
kamu."
Dan memang itulah yang diharapkan si wanita.

Pasal 10 : Menu.
Yang juga membingungkan pria adalah pada saat kencan
pertama. Si wanita bersikeras tidak
mau pesan satu makanan pun dan hanya minum saja dengan
alasan lagi diet. Padahal malu-malu
kucing. Tetapi begitu pesanan si pria diantar
sepanjang makan si wanita terus menccomoti
makanan si pria dari piringnya. Jika si pria merasa
terganggu dan bertanya , si wanita akan
menjawab ,
"Ah , saya kan cuma iseng saja. Lagian sedikit kan
tidak terlalu berpengaruh pada diet saya."
Di dalam hati si pria cuma bisa menggerutu dan
berharap lebih baik tadi makan sendiri.

Pasal 11 : Pesta
Pria tidak habis pikir , baju wanita selemari besar
penuh dengan belasan pasang sepatu tetapi
si wanita masih saja ribut tidak punya baju untuk ke
pesta. Pria juga tidak mengerti mengapa
baju wanita yang sudah dipakai ke satu pesta tidak
boleh dipakai ke pesta lain. Atau merasa
salah tingkah jika bertemu dengan kenalannya pada
kesempatan lain (ke mall misalnya) dengan
baju yang pernah dipakai.

Pasal 12 : Permainan mengingat.
Pria takut jika si wanita bertanya seperti ini ,
"Kapan pertama kali kamu merasa sayang pada saya?"
"Waktu itu saya pakai baju apa?"
"Kapan kita jadian?"
"Di mana kita ciuman untuk pertama kalinya?"
Dan masih banyak lagi segudang pertanyaan mematikan
dari wanita untuk pria.
Jika si pria salah menjawab biasanya si wanita akan
marah. Jika si pria lupa , wanita akan
menganggapnya kurang perhatian. (Kalo perhatian kan
akan ingat)
Atau si wanita merasa dirinya tidak berarti lagi
karena momen sepenting itu bisa dilupakan.
Padahal , sudah banyak segudang pekerjaan yang
menumpuk yang menghabiskan memori
otak pria. Makanya pria cenderung pelupa.

Pasal 13 : Alasan.
Pria merasa serba salah jika si wanita memintanya
menjelaskan alasan dari sesuatu yang
dilakukannya. Terkadang pria melakukan sesuatu tanpa
alasan tertentu atau spontan. Dalam
hati si pria mungkin bertanya-tanya , "Apakah segala
sesuatu harus disertai alasan?"

Pasal 14 : Belanja.
Belanja merupakan satu-satunya olah raga yang tidak
bisa dilakukan pria. Itu sebabnya pria
akan melarikan diri jika diminta mengantar wanita belanja.